В трамвае я всегда езжу в прицепном вагоне.
     Народ там более добродушный подбирается.
     В переднем  вагоне скучно  и хмуро, и  на  ногу  никому не наступи. А в
прицепке, не говоря уже о ногах, мне привольней и веселей.
     Иногда   там   пассажиры  разговаривают  между  собой   на  отвлеченные
философские  темы - о честности, например, или о заработной плате. Иногда же
случаются и приключения.
     На днях ехал я в четвертом номере.
     Вот два гражданина против меня. Один с пилой. Другой с пивной бутылкой.
Бутылка пустая. Держит человек  бутылку в руках и пальцами по ней щелкает. А
то к глазу поднесет и глядит на пассажиров через зеленое стекло.
     Рядом  со мной  - гражданка  в  теплом  платке. Сидит она  вроде сильно
уставшая  или  больная.  И  даже  глаза  по временам  закрывает. А  рядом  с
гражданкой - пакет. Этакий в газету завернут и бечевкой перевязан.
     И лежит этот пакет не совсем  рядом с гражданкой,  а несколько поодаль.
Гражданка иногда косо на него поглядывает.
     - Мамаша! - говорю я гражданке. - Гляди, пакет унесут. Убери на колени.
     Гражданка сердито  посмотрела на  меня, сделала таинственный знак рукой
и, приложив палец к своим губам, снова закрыла глаза.
     Потом опять с сильным неудовольствием посмотрела на меня и сказала:
     - Сбил ты меня с плану, черт такой...
     Я хотел было обидеться, но гражданка язвительно добавила:
     - А может, я  нарочно  пакет  этот отложила. Что тогда? Может,  я и  не
сплю, а все как есть вижу и нарочно глаза прикрываю?..
     - То есть как? - удивился я.
     - Как, как... -  передразнила гражданка. - Может, я вора  на этот пакет
хочу поймать...
     Пассажиры стали прислушиваться к нашему разговору.
     - А чего в пакете-то? - деловито спросил человек с бутылкой.
     -  Да  я же  и  говорю,  - сказала  гражданка. -  Может, я нарочно туда
костей-тряпок напихала... Потому - вор не  разбирается, чего в нем. А берет,
что под руку попадет... Знаю я, не спорьте. Я, может, с неделю так езжу...
     - И что же - попадают? - с любопытством спросил кто-то.
     - А то  как же, -  воодушевилась гражданка.  -  Обязательно попадают...
Давеча  дамочка   вкапалась...  Молоденькая  такая,  хорошенькая   из  себя.
Черненькая  брунеточка... Гляжу я - вертится эта дамочка.  После цоп пакет и
идет... А-а-а, говорю, вкапалась, подлюга...
     - С транвая их, воров-то, скидывать надоть!  - сказал сердито человек с
пилой.
     - Это ни к чему  -  с трамвая, -  вмешался  кто-то.  -  В милицию  надо
доставлять.
     - Конечно, в милицию, - сказала гражданка. - Обязательно в милицию... А
то  еще  другой вкапался...  Мужчина,  славный  такой,  добродушный...  Тоже
вкапался... Взял прежде пакет и держит. Привыкает.  Будто свой. А я молчу. И
в сторону  будто  гляжу.  А  он после встает  себе и идет  тихонько...  А-а,
говорю, товарищ, вкапался, гадюка...
     - На  живца, значит, ловишь-то? - усмехнулся человек  с бутылкой.  -  И
многие попадают?
     - Да я же и говорю, - сказала гражданка, - попадают.
     Она замигала глазами, глянула в окно, засуетилась и пошла к выходу.
     И, уходя из вагона, она сердито посмотрела на меня и снова сказала:
     -  Сбил  ты  меня  с  плану, черт такой! Начал каркать  на весь  вагон.
Теперь, ясно, никто на пакет не позарится. Вот и схожу раньше времени.
     Тут кто-то с удивлением произнес, когда она ушла:
     - И зачем ей это, братцы мои? Или она хочет воровство искоренить?
     Другой пассажир, усмехнувшись, ответил:
     - Да нет, ей просто охота, чтоб все люди вокруг воровали.
     Человек с пилой сердито сказал:
     - Вот  какие  бывают дьявольские старухи,  воспитанные прежним режимом!